![]()
![]()
![]()
![]()
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
 Анекдоты
30 декабря 2008 00:02 | Анекдоты
Украинское село. Парень приходит
домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказа). Мать приводит
парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, нее.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
 Подробнее...
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Анекдоты
26 декабря 2008 00:02 | Анекдоты
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне
оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж , а когда
спать - она меня тра@ает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном
педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза
вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается,
естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот
ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики
разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Под конец она
ему задала сакраментальный вопрос:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- бл@, не дай Бог дожить!
Подробнее...
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]()
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Анекдоты
24 декабря 2008 00:02 | Анекдоты
Холодный Иркутский рынок. Укутанные
челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана,
которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по
дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в
тряпочку и - в трусы. А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она
спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к
стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет,
матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную
одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает
пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!
xxx: что такая грустная-то?
yyy: от меня мужчина уехал
xxx: оу, плохо... а куда уехал?
yyy: к жене и детям
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Подробнее...
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Анекдоты
23 декабря 2008 00:02 | Анекдоты
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут.
Если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Сержант подходит к памятнику Пушкина:
- Ну что ж ты, Маяковский, на дуэли-то сплоховал? А ведь какие шедевры рождал! Один только "Девятый вал" чего стоит...
Подробнее...
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Анекдоты
20 декабря 2008 00:02 | Анекдоты
Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.
Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить
как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет
назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело!
Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо,
ты его крутани
10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в
сарай бог с
ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
Сын (5 лет): - Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста.
(К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку).
Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже.
- Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!!
было с моим товарищем...
едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы
(один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют
документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные
стекла, ну тот что был на улице говорит:
-пройдите в машину...
Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает
молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от
просмотра говорит:
- так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????
Первый толкает его в бок и говорит:
-я его за тонировку остановил
Подробнее...
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Анекдоты дня
19 декабря 2008 00:02 | Анекдоты
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"
- Что является определяющим? Чувство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора?
- Здесь надо вернуться к истокам зарождения абстрактного мышления, коллега...
- Когда обезъяна взяла в руки палку, это по вашему был прикол?
- Да еще какой, вся куча заценила!
-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе и нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован!
Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И,
что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у
тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160
рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там
где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то,
итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.
-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...
Подробнее...
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Анекдоты дня
18 декабря 2008 00:02 | Анекдоты
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Парень девушке - длинноногой, белокурой красавице, во время очередной ссоры:
-Ах, и почему ты - не чудище!
-Чего это ещё?
-С чудищем всё просто - дубиной по голове хлобысь - и консенсус...
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Подробнее...
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Анекдоты дня
17 декабря 2008 00:02 | Анекдоты
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
Подробнее...
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Анекдоты дня
16 декабря 2008 00:02 | Анекдоты
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще
встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Подробнее...
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]()
![]()
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Анекдоты дня
10 ноября 2008 00:02 | Анекдоты
Ходит девушка по рынку и говорит:
- Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет.
Мужик спрашивает:
- Девушка, а миньет почём?
-50 рублей.
- А за 40 можно?
- Нет!!!
- А почему???
- Цену хозяин назначает, я только распостранитель!!
Милые девушки! Обязательно выходите замуж, рано или поздно муж вам пригодится. Вот я, например, 14 лет замужем и до вчерашнего дня муж мне не пригождался. А вчера разбила вазочку, вроде все осколки убрала, но один микроскопический осколочек впился, сцука, мне в пятку. И сидит там и не туда и не сюда. Ясен пень, что его надо отсосать. А хрен там, оказывается, что-то отсосать из собственной пятки нереально-не закрутишься так ни в жизнь. Ну и кто бы кроме мужа мне из грязной пятки в час ночи стекло отсосал?
Чем Вы занимаетесь на работе?
- Ну, я, например, всегда рассматриваю много картинок. Не только на этом сайте. Есть еще другие сайты, где тоже много картинок.
Например, по бокам нашего сайта много сексуальных картинок….
Чем Вы занимаетесь на работе?
- Ну, я, например, всегда рассматриваю много картинок. Не только на этом сайте. Есть еще другие сайты, где тоже много картинок.
Например, по бокам нашего сайта много сексуальных картинок….
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-заебись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.
Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...
В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить
Что значит "И волки сыты и овцы целы?"
Что волки съели пастуха и собак.
Подробнее...
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]() ![]()
|
![]()
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
| « Январь 2009 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
![]()
![]()
![]()
|
