Klassno.COM - Девочки, секс статьи, знаменитости, фото приколы, видео... » Анекдоты

 Анекдоты дня

12 мая 2009 00:02 | Анекдоты

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска". Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог? Таня: Давай Weyland: пожалуйста! Weyland (2221 23/11/2008) Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно? Alienka (2236 23/11/2008) Не знаю,.. всем моим друзьям нравится Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена: - Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер. - Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!! У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пи#$ец... Права получила... Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает: - Вы, мама подметать собрались или лететь куда? Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? ) СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было ( Подробнее...

 Анекдоты дня

8 мая 2009 00:02 | Анекдоты

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках. - Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат! Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский? - А что случилось? - Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести? Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины! - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещe и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: - 36-13 ! ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке. Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг резонно возражает: "Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!" Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса. Буш: - Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги. Медведев: - Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен. Ющенко: - А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т! Подробнее...

 Анекдоты дня

7 мая 2009 00:02 | Анекдоты

Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская: щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете, где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю" удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?" - Папа, а что такое "Опешил" ? - Ну это, типа, ох@ел малость. Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! 1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. 2. А чо такое? 1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел 'баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю! Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый... Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий президент", это звучит примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"? В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина: - Два.. - Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела. - 50 отжиманий! Короче заново: -1й -2й -1й -2й -1й - ДВА!... - Пятьдесят отжиманий!!! Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново: -1й -2й -1й -2й -1й - Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!! Подробнее...

 Анекдоты дня

6 мая 2009 00:02 | Анекдоты

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство... - Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел? - Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа! - Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна? В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет! - Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах. - Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: -У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял. Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика: -Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых? -А он вообще не воевал, он часы чинил. Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"... Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья. Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней. Старший говорит младшему: - Сгоняй погляди, что это они там делают? Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему: - Там папа тех кто не доедает в жопу @бет!!! Подробнее...

 Анекдоты дня

5 мая 2009 00:02 | Анекдоты

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. - Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку! - Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет? - Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою. – Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь… Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное. Подробнее...

 Анекдоты дня

4 мая 2009 00:02 | Анекдоты

Давеча сидим с женой в комнате. Она что-то пишет и обращается ко мне: - А в субботу с двумя Б? Естественно я ей отвечаю, что не отказался бы провести субботу с двумя Б, если она не возражает и даст на это денег, но если она спрашивает как писать, то правильно с двумя Б. У меня жена пересмотрела всего Пуаро и всю миссис Марпл. Давеча посмотрел пару серий, оказалось, что там исключительно про убийства, причем изощренные, которые хрен обычная полиция раскроет. И вот подумал, блин, к чему это она готовится? учится на чужих ошибках, чтобы не попасться? Блин, мне страшно. Я приехал в Лондон, а моих кошек не пустили – карантин. Я пошёл на улицу и наловил 18 кошек. И сделал с ними спектакль. Англия была потрясена. @ Юрий Куклачёв, народный артист России 1: Этот модератор на свадьбе в конец достал. 2: Э... тамада? Малышка: у тебя есть ключи обновления на нод 23\7 АДАМ: нет, у меня каспер АДАМ: лицензия АДАМ: я не экономлю на контрацепции ) Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, м%даки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

30 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

- Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство… Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -” А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?” Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”. Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ!”. Асэксуал: hi Розочка: чмоки, кстати давно хотела тебя спросить ... Асэксуал: спрашивай ... раз хотела Розочка: что означает твой ник ? Асэксуал: ну ... асэксуал - это человек, который грубо говоря положил на секс ... Розочка: как ???? вообще???? и даже с девушками ??? Асэксуал: ............... вообще положил на секс Розочка: и даже со мной не захотел бы ?? У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое как вытягивает на троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная девченка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту? Помогаю подруге готовить... Она мне поручила следить за молоком. Ну, я слежу что бы оно не убежало, но в какой-то момент зае#ался ждать и вышел из кухни покурить. Возвращаюсь, смотрю - газ под кастрюлей не горит. Спрашиваю: - О! Уже выключила? - А я и не включала! Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

29 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет. Любовь похожа на раскрутку шлягера... Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было. Рассказал знакомый, подавшийся в священники: Монастырь, трапезная (типа столовая), обед. Все заходят, и, как положено : - Мир вам! Им в ответ: - И духове твоему! Влетает опоздавший послушник, понимает, что опоздал и от волнения выдает: - Приятного аппетита! Пауза, и чей-то одинокий голос: - И брюхове твоему! Услышал от подруги. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула: - Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: - Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: - Кусается? Рассказывал хороший знакомый. Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена. И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал. Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее подобная лапша... Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!! Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

28 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?" павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема... mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете Impreccable Silence: Наш научный руководитель позвонила мне Сама Доброта: и что говорит? Impreccable Silence: сказала что ждала меня после заседания кафедры, а я не пришла. и тебя тоже, кстати ) я ей говорю, что мы не договаривались, а она мне гениальную вещь: ну, может я не проговорила вслух, но я вас ждала! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку! Вполне реальные новости: 21.04.2009 - Госдуме предложили запретить курение в подъездах 21.04.2009 - Госдума приблизит российское пиво к международным стандартам 21.04.2009 - Тараса Бульбу объявили агентом Москвы Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии: - Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил? Продавщица: -Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте! Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг... Всё точно... Забирает купленные книги и уходит... Обиженная продавщица кричит вслед: - Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак... Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

27 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!! В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем! - Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле! - Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД! кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе… Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали… Подробнее...

 Анекдоты на выходные

24 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит: - Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: "За*бись!!!" Приемная. Фоном телек: показывают какую-то подставную передачу якобы про суд. Во весь экран воет мамаша, которая потеряла 17-летнего сына, а через 2 месяца его нашли в какой-то то ли коммуне, то ли секте. Типа детей там заставляли работать, кормили хлебом и водой, давали спать только по 2 часа и т.д. Коммент тетки на рисепшене: -Изверги, за такое расстреливать надо. Коммент ждущего посетителя: -Всего-то два месяца. А я четыре года так жил. Только у нас было хуже, приходилось еще на лекции и семинары ходить. Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом". Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп. Аптечка где?! Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. – Ну, как в Африке? – Устал, ребята, страшно. – Вань, а как там в Африке с бабами? – С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. – Вань, ты скажи, как там с бабами? – Жара страшная, ночью прохладно. – Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Ваню за ухо! – Пап, а пап, ну расскажи им про баб. Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

23 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

ххх: сегодня рубашку гладил.... ххх: возникло непреодолимое желание жениться В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь?? В офисе. - Куда это все наше начальство пошло? - Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли... Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу Засорился унитаз, вызывают сантехника. Приходит: смокинг, дипломат, белые перчатки. Осмотрел унитаз, закрылся, через минут 10 выглядывает из туалета с выражением брезгливости на лице: -Вы туда гадите, чтоль? Masha: маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки я спрашиваю — зачем? мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое. присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday". Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия. На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: 'Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь'. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус. Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы. Увы - 'подарок' плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный 'продукт', привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил. Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

22 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: - Страховщики уже приехали? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить.... Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть. - Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает... Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими. Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

21 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

На собрании: - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! - Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? - Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть? - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?! Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену. К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. - А потом? - А потом ты привыкнешь. Встретился со знакомым возле метро вчера, отдал ему диски с нарезанными программами, он просил. А он приколист тот еще, взял и подарил мне перед пасхой шоколадной яйцо, киндер сюрприз. Ну поржали и разошлись. Еду в метро. На площади 5-го года заваливает буквально ТОЛПА! Меня зажали к дверям и пытаются сесть на шею. А я чувствую что яйцо сломали в кармане нафиг. Ну и говорю мужику "Аккуратнее! Моё яйцо!" и страдальческим таким голосом получилось. Мужик глянул на меня, глаза у него со лба на затылок даже поехали. Народ на меня воззрился. Все тоже слегка офигели. Мол у него одно яйцо. Я, дурак, решил исправить ситуацию. "Шоколадное ..." тихим таким голосом. Мужик: - Ну ниче, бывает .... пожал плечами буднично так. Пипец народ ржал под звуки разгоняющегося поезда .. Приходит ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет: - Попугая моего помнишь? - Помню. - Так он ногу сломал. - Как??!! - Да из окна упал. - 8-0 Он же летает! - А он в клетке был... Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

20 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: -Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: -Ну и что? Чебурашка: -Как что? Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут! На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками: - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины!.. - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!.. Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Отмечают Новый год в интернате для детей, инвалидов детства. Ну как всегда-елка, Дедушка Мороз подарки раздает. А одна девочка, без ручек, без ножек, ползет через весь зал к Дедушке Морозу за подарком. Из последних сил ползет, зубками за коврик цепляется, плечиками отталкивается... Ну вобщем с горем пополам доползла до мешка, вскарабкалась на него, вытащила красивую перевязанную коробочку и начала зубами распаковывать. Ну, а там как всегда несколько слоев упаковки, короче, разорвала все, открывает коробку.., -Тьфу, блин, ОПЯТЬ СКАКАЛКА! У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали... Дальше ещё!!! Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

17 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село... Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться. Святочные страшилки. ... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи... ... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его за это старшина душить... ... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки... ... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный шар диаметром около полуметра... Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне: Налево пойдешь - люлей получишь Направо пойдешь - люлей получишь Прямо пойдешь - люлей получишь Задумался Илюша... и тут голос сверху: - Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь! Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит: - Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая... Девушка отвечает: - Ага, а у меня еще и молочница.... Дальше ещё!!! Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

16 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" И сошлись богатыри Илья Муромец и Мамай на поле ратном в поединке честном. И ударил Мамай Илью Муромца первым, и загнал его по колено во сыру-землю. Второй раз ударил Мамай - и загнал Илью Муромца в землю по пояс. Третий раз ударил Мамай - и по грудь оказался в земле Илья Муромец. Выкопался Илюша и ударил Мамая палицей - стоит Мамай. Второй раз ударил Илья - стоит Мамай. Собрал Илюша силы и в третий раз ударил Мамая - стоит Мамай. .... только уши из ж%пы торчат.... В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...". Дальше ещё!! Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

15 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

Пятница блин....стояло 2 стакана - из одного я кофе пил а во второй пепел стряхивал кароч кофе допил а во втором стакане пепла нет... в правилах по дайвингу написано, что за пол часа до погружения нельзя курить, тем неменее подавляющее количество дайверов-являются курильщиками, и естественно накуриваются перед погружением. Девиз дайверов: "Smoking is killing no divers and no smokers" Живу в Арабской стране и работаю в Русском журнале, так вот что умудрился учудить мой предшественник: (писал новости и перевел с английского) Dubai creeck(бухта) на "Дубайский Крик" Arabian Souk(рынок, маркет) на "Арабские СYKИ" после чего был немедленно выгнан из журнала. а теперь представьте: читаете вы в журнале финансовые новости про "Дубайские Крики" и "Арабские СYKИ" Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: - Не понял!!! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил. И нафиг мне это виртуальное общение...??? Знакомых море - а трахаться не с кем! Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%. - Папа, что такое "сизифов труд"? - Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться! Дальше ещё!!! Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

14 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

Сегодня перед окнами работает дружная бригада представителей биржи труда от имени ЖКХ (убирают мусор с газонов)...Работают весело, с шутками-прибаутками...мат стоит на три этажа...На борту Камаза, на который они закидывают мешки, красуется наспех приделанный плакат: "Уважаемые жители города! Заранее приносим извинения за все!"... Культура, однако..... У нас на работе перед приездом какой-то комиссии всем работникам раздали инструкции по технике безопасности, что бы ознакомились и расписались, что ознакомились. Я решил и в самом деле почитать и не зря… «…В случае поражения человека электрическим током, категорически не рекомендуется засыпать его землёй, так как это не только не полезно, но и вредно» Но это ещё не всё. На планёрке решил спросить для чего этот пункт. Оказывается, были инциденты… - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер!.... в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Писец... Еб@нут@я рыба... Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин ! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай,думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они (мужик с женой) в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете. девушка на автофоруме: - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! Дальше ещё!!! Подробнее...

 Анекдоты на сегодня

13 апреля 2009 00:02 | Анекдоты

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Не, на выходные, б%%%ь!!! Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец этого первого сына? - Ты. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... Старая акула - учит молодую : - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...... Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью. Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла. Утро. Сара: - Ну что, убедилась? Мать: - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый! Сара: - А что ты видела? Мать рассказала. Сара: - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше! Дальше ещё! Подробнее...